Jokeanalysis 101

Θα επιχειρήσω, με απόλυτα λογική σκέψη, να απαντήσω σε μερικά δύσκολα ερωτήματα που ταλανίζουν πολλούς απο εμάς.

- Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί…καταλήγουν στιφάδο?

Η κατάληξη στιφάδο (για ένας μέρος του πληθυσμού των λαγών, όχι για όλους) ίσως και να είναι επιθυμητή. Αναλογιστείτε πως περνάει τη μέρα του ένας μέσος λαγός: φύση, μαμ, σεξ και κακά. Η κατάληξη στιφάδο σημαίνει πως πεθαίνουν στο ζενίθ της ευτυχίας τους, χωρίς να χρειαστεί να περάσουν γεράματα ή να πρέπει να συντηρήσουν τα 12546732 παιδιά τους.

- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?

Ονομάζεται Κιθ Τζόουνς και είναι πολύ κωλοπαιδάκι. Πρόσφατα μάλιστα έμπλεξε και με ναρκωτικά και άσχημες παρέες. Φήμες αναφέρουν πως είναι φαν της Λέηντη Γκαγκά.

- Τα κινέζικα αρκουδάκια «ΠΑΝΤΑ» στα αγγλικά λέγονται «ΑLWAYS»?

Όχι. Ονομάζονται panda.

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

Οι συνεχείς χρήσεις εμποτίζουν την πετσέτα με νερό, το οποίο όντας στάσιμο ανάμεσα στις ίνες της πετσέτας γίνεται εστία μικροβίων και δυσάρεστων οσμών.

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

Ο άνθρωπος δεν προέρχεται απο τον πίθηκο όπως τον ξέρουμε σήμερα, απλώς οι άνθρωποι και οι πίθηκοι έχουν ένα κοινό πρόγονο πολύ μακριά στο παρελθόν. Εσύ και ο τρίτος ξάδερφος σου ο Σταμάτης έχετε ένα κοινό προπάππου, αυτό όμως δε σε κάνει Σταμάτη, ούτε το Σταμάτη εσένα.

- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα «PESTO»?

Τίποτα. Pesto είναι το όνομα μιας παγκοσμίου φήμης σάλτσας ζυμαρικών με προέλευση την βόρεια Ιταλία, με βάση σκόρδου, βασιλικού, ελαιόλαδου, παρμεζάνας και κουκουναρόσπορων.

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

Φέτα.

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

Όχι, καθότι δεν υπάρχουν. Ακόμα και αν υπήρχαν, όμως, τα ψάρια δεν χάνουν τα λέπια τους (όπως, πχ, τα φίδια αλλάζουν δέρμα).

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

Όχι. Τα ΑΤΜ είναι μηχανήματα, οπότε συμβολικά γιορτάζουν την ημέρα γέννησης του Ισαάκ Άσιμοβ, του εδραιωτή των κανόνων της ρομποτικής (2 Ιανουαρίου)

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

Η ονομασία "ατομική" δεν έχει να κάνει με τους ενδεδειγμένους παραλήπτες, αλλά με τη διαδικασία της ατομικής σχάσης (διάσπαση του ατόμου, δηλαδή) που συμβαίνει στην κεφαλή της βόμβας, με αποτέλεσμα τεράστια έκλυση ενέργειας και θερμότητας.

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

Ήρεμο αγριογούρουνο. Το "άγριο" μέρος του ονόματος δεν έχει να κάνει με την συναισθηματική του κατάσταση.

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

Ακόμα και αν υποθέσουμε πως το "Ten" είναι ολογράφως γραμμένος αριθμός, η παύλα θα σήμαινε μείον, όχι συν, οπότε θα ήταν Zero.

- Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

Γιατί όχι; Τα σούπερ μάρκετ δεν κάνουν διακρίσεις για να ψωνίσεις σε αυτά, τους αρκεί να μπορείς να πληρώσεις.

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

Ο πρώτος κατασκευαστής πολυθρόνας είχε προσληφθεί για να κατασκευάσει έναν φορητό θρόνο για ένα μικρό βασιλιά που θα πήγαινε τουρνέ στο βασίλειο του. Όταν τη δοκίμασε ο βασιλιάς και είδε πόσο βολική ήταν, αναφώνησε "Καλά ε, είναι και πολύ θρόνος!". Απο εκεί και το όνομα.

- Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

Όχι, θα προκύψει ένα ασταθές γονιδιακό αμάλγαμα των δύο εντόμων, το πρώτο και μοναδικό του είδους του, χωρίς δυνατότητα αναπαραγωγής ή θέση στο εδραιωμένο οικοσύστημα. Αργότερα θα καταλήξει αλκοολικό και στο τέλος θα αυτοκτονήσει. 

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Φυσικά.

- Είναι λογικό οι επιγραφές «Ξεπούλημα λόγω διάλυσης» να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

Ναι. Ελάχιστοι θα έμπαιναν σε κατάστημα που ο ιδιοκτήτης διαφήμιζε τις πραγματικές συνθήκες και ψυχολογία που οδήγησαν στη διάλυση. Κοιτάμε τις προσφορές, αλλά όχι και να ψυχοπλακωθούμε.

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Πολύ, πολύ αλμυρή. Εξ ου και η έκφραση "λύσσαξα στη δίψα".

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Κανείς δεν μιλάει κυριολεκτικά έξω απο τα δόντια. Τα δόντια μας είναι απαραίτητα για ορισμένους φθόγγους.

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Ένας κώλος που δεν μπορεί να χωρέσει σε ένα μεταξωτό βρακί χωρίς να το τεντώσει και να το καταστρέψει θεωρείται αδέξιος.

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Μεγάλη. Το ζόρι δεν έχει ασφαλείς ή βολικές λαβές για να το τραβήξει κάποιος, ενώ το πίσω του μέρος είναι σχετικά βολικό για σπρώξιμο. Δες το κι αλλιώς: αν σε αφήσει το αυτοκίνητο στη μέση του δρόμου, το σπρώχνεις, δεν το τραβάς.

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

Όχι. Το ένα δεν έχει να κάνει με το άλλο.

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

Καμία σχέση. Νυμφομανία είναι η ψυχολογική ανάγκη για συνεχή σεξουαλική ικανοποίηση. Άλλο νύμφη, άλλο νύφη, και άλλο προνύμφη.

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Γιατί οι αστυνομικοί ξέρουν καλύτερα απο τον καθένα πόσο άξιοι εμπιστοσύνης είναι.

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Ακόμα καμία. Έρευνες έχουν προτείνει πως το παρδαλό κατσίκι όμως έχει καλλιτεχνική ιδιοσυγκρασία. Σε αντίθεση με το τι λέει η παροιμία, παρδαλά κατσίκια στο φυσικό τους περιβάλλον έχουν παρατηρηθεί όταν είναι μόνα τους να γράφουν ποίηση, να ζωγραφίζουν μεταμοντέρνους πίνακες και να ακούν Tokyo Hotel.

- Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

Στην πέμπτη διάσταση.

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Αν πραγματικά πιστεύεις πως κάποιος έβαλε όλα τα είδη ζώων του πλανήτη σε ένα αναλογικά μικρό ξύλινο πλοίο για να τα σώσει απο κάποιον κατακλυσμό, έχεις θέματα. Αν πάλι, θεωρείς πως αυτός ο κάποιος βρήκε και χώρο να αποθηκεύσει σε αυτό το πλοίο υδρόβια πλάσματα, είσαι απλά ηλίθιος.

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Προειδοποιείς, και αν δεν αλλάξει κάτι, δρας. Το ίδιο κάνουν και οι τράπεζες, αν και ίσως με λιγότερο τακτ.

- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Γιός του αφεντικού.

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Φιστίκι. Ρατσιστή.

- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Δεν είναι σώβρακο. Τα κολάν είναι κολλητά. Αν δε φορούσε αυτό απο πάνω θα έβλεπες να διαγράφεται το πέος, και επειδή ο Shuster και Siegel (οι δημιουργοί του Superman) δεν μπορούσαν να φανταστούν πως θα ήταν οπτικά το πέος ενός εξωγήινου υπεράνθρωπου απο τον πλανήτη Κρύπτον, βρήκαν αυτή τη λύση.

- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

Καταρχάς, Πινόκιο, οι κανονικές καρδιές κάνουν "μπου-μπουπ", όχι "τοκ-τοκ". Όπως και να έχει, εννοούμε πως δεν θα λειτουργήσεις με γνώμονα την λογική, αλλά την επιθυμία (η οποία για κάποιο λόγο έχει συσχετιστεί με ένα μυ που το μόνο που κάνει είναι να αντλεί και να στέλνει αίμα στο σώμα).

- Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

Όλα κρύβουν σεξουαλικό υπονούμενο αν τα κοιτάξεις με τη σωστή προδιάθεση. Μωρό μου.

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Για να βάζεις το δάχτυλο σου και να τα πιάνεις πιο εύκολα για να μη λερώνεσαι. Επίσης, για την πιο εύκολη μεταφορά τους (σκέψου, πχ, πως λειτουργούν οι μεγάλες κυλινδρικές θήκες των άγραφων CD)

- Που ακριβώς είδε το «άλογο» ή τον «κάμπο» αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον «ιππόκαμπό»;

Ίππος=άλογο. Κάμπος=θαλάσσιο πλάσμα/τέρας. Το κεφάλι του ιππόκαμπου θυμίζει πάρα πολύ το κεφάλι αλόγου. Το υπόλοιπο μισό δε νομίζω πως πρέπει να το εξηγήσω.

- Αυτός που έγραψε το στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει;

Κατα πάσα πιθανότητα όπιο ή κάποιο οπιούχο σκεύμασμα.

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο «γκρεμό» και στο «ρέμα», έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Με αλεξίπτωτο, προφανώς.

- Aυτός που γράφει το «ακόμα πιο νόστιμο» στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Οι γάτες άρχισαν να το τρώνε αντί να του επιτίθονται.

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

Ολόκληρο συνεργείο με μπουλντόζες, caterpillars και χιλιάδες εργάτες. Δεν λέει πουθενά στην παροιμία πως το βουνό πήγε στο Μωάμεθ γρήγορα, ούτε εύκολα.

- Αντί να φεύγουμε «σιγά-σιγά» δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε «γρήγορα-γρήγορα»;

Το "σιγά-σιγά" σημαίνει πως αφιερώνεις την υπόλοιπη ώρα που σου μένει εκεί σε αποχαιρετισμό και μόλις ολοκληρωθεί φεύγεις. Αν θες να είσαι κάφρος, be my guest.

- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

Το μπανιστήρι.

- Αυτό το «διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι», ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Bubblewrap.

- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
Η καφεϊνη δεν είναι κάποια βασική ουσία, όπως πχ το υδρογόνο. Είναι μια χημική ένωση που μπορεί να δομηθεί και να αποδομηθεί κατά βούληση. Πως νόμιζες βρίσκεται όλη η καφεϊνη που μπαίνει στην Coca Cola και στα ενεργειακά ποτά; Περίσσευμα απο decaf?

- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι φάλαινες είναι θερμόαιμα κητοειδή θηλαστικά. Το παχύ στρώμα λίπους τους δεν έχει να κάνει με την καλή τους φυσική κατάσταση ή όχι, αλλά ώστε να μπορούν να αντέξουν τις χαμηλές θερμοκρασίες του ωκεανού, ειδικά σε μεγαλύτερα βάθη ή το χειμώνα. Και η αρκούδα έχει στρώμα λίπους, δοκίμασε να την πεις χοντρή αν σε παίρνει.

- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;

Η κόλληση μπρικιών δεν έχει κάποια επιπλέον δυσκολία απο τη στάνταρ συγκόλληση μετάλλων. Το να είσαι μάγκας δεν έχει να κάνει με τις γνώσεις σου περι οξυγονοκόλλησης, ούτε και το ανάποδο.

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
Ναι, αλλά δε σου τη λέω.

- Οι επιγραφές που λένε πως «επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς», περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Απο τους υπόλοιπους, για να μη βάζουν τα σκυλιά τους μέσα. Δεν έχει νόημα να το διαβάσει κάποιος μόνο και μόνο για να εξαιρεθεί αυτόματα.

- Πόσα χρόνια διαρκει ένα «ζαμάνι»;

2,3333333 (28 μήνες).

- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";

Φιλοσοφικά, γιατί για να τελειώσει κάτι πρέπει πρώτα να αρχίσει. 
Κυριολεκτικά, πατάμε "Έναρξη" ή "Start" για να αποκτήσουμε πρόσβαση σε μια πληθώρα λειτουργιών: μια απο αυτές είναι και ο ασφαλής τερματισμός του λειτουργικού συστήματος και του υπολογιστή. 
Εναλλακτικά, μπορούμε απλώς να πατήσουμε (μια φορά μόνο και μόνο στιγμιαία) το κουμπί που ανοίγει το pc ή laptop μας: συνήθως, και ιδιαίτερα στα νέα μοντέλα, αυτό ξεκινά το ασφαλές shutdown.
Ακόμα πιο εναλλακτικά: Δεν πατάμε ούτε "Start" ούτε "Έναρξη" σε υπολογιστές που δεν τρέχουν Windows.

- Τι ακριβώς είναι τα «compliments» που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρω τέτοια στα super markets ?

Δεν περιέχουν κάτι, απλώς είναι δωρεάν για την παραμονή σου στο ξενοδοχεία. Μάθε αγγλικά.

- Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχίδια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική?

Θετική, γι αυτό πρόσεχε.

"Η αγάπη είναι η μόνη λογική και ικανοποιητική απάντηση στο ερώτημα της ανθρώπινης ύπαρξης" - Έριχ Φρομ

Βάλια, σ'αγαπώ. Δεν βρίσκω άλλες λέξεις να το πω, και αυτό είναι το πιο κοντινό που μου έρχεται απο το να βγω στην ταράτσα και να αρχίσω να το φωνάζω για να το ακούσει όλος ο κόσμος. Χωρίς άλλες λέξεις. Δεν χρειάζονται λέξεις. Πράξεις μόνο.

"Η τέχνη αποκαλύπτει αυτό που η πραγματικότητα αποκρύπτει" - Τζέσαμιν Γουέστ

Πριν απο λίγες μέρες είχαμε την Παγκόσμια Ημέρα Θεάτρου. Είδα διάφορες ανούσιες και βαρύδγουπες ατάκες στα feeds μου ανάμεσα στα άλλα, και απο εκείνες πιάστηκα και ξεκίνησα να γράφω (για πρώτη φορά εδώ και καιρό) ένα ποστ σε αυτό εδώ το μπλογκ το οποίο, για δικούς μου χι ψι λόγους αποφάσισα να μην ανεβάσω. Έπεσε μόλις στα μάτια μου όμως μια ευχή που είδα γραμμένη εκείνες τις μέρες και δεν μπορώ να συγκρατηθώ και να μην σχολιάσω.

"Μακάρι να μην είναι κανένας ηθοποιός άνεργος"

Ναι. Αλλά και όχι. Μακάρι να μην είναι, όντως, κανένας ηθοποιός άνεργος. Προσοχή, όμως: ηθοποιός. Bold, italic και υπογραμμισμένο για τριπλή έμφαση. Και ηθοποιό δε σε κάνει ούτε να έχεις τελειώσει μια δραματική σχολή (μου έρχονται πάμπολλα ονόματα παιδιών που έχουν τελειώσει δραματική σχολή εδώ κι εκεί και όμως δεν εργάστηκαν, απο επιλογή τους ή όχι, ποτέ σαν ηθοποιοί), ούτε το να έχεις παίξει σε μια παράσταση -θα το πω- της κακιάς ώρας, ούτε το να έχεις παίξει σε ένα σήριαλ και να νομίζεις πως κρατάς το σύμπαν απο τους όρχεις επειδή γράφεις καλά στο φακό και σε αναγνώρισαν τέσσερις πέντε φορές στο δρόμο. Και το μπέρκερ απο τις διαφημίσεις των McDonalds γράφει καλά στο φακό και το αναγνωρίζεις μόλις το δεις/μυρίσεις/φας, και είναι, συν τοις άλλοις, πολύ πιο πιστευτό και άμεσο απο εσένα. Το κάνει αυτό ηθοποιό;

Όχι. Ηθοποιό σε κάνει ο τρόπος που προσεγγίζεις αυτό που κάνεις. Ο τρόπος που δουλεύεις. Όχι το (όποιο) φυσικό ταλέντο. Όχι ο αριθμός των δουλειών σου. Όχι οι γνωριμίες σου. Η προσέγγιση σου σε κάθε ρόλο, όσο μικρός κι αν είναι αυτός. Ο σεβασμός σου στο χώρο που βουτάς τα πόδια σου, στους συνάδελφους σου και στον εαυτό σου. Σίγουρα το ταλέντο είναι μια καλή αρχή. Αλλά σαν ηθοποιός δεν θέλεις ταλέντο, θέλεις ικανότητες. Και αυτές, αν δεν δουλέψεις με σεβασμό και ταπεινότητα, δεν θα τις αποκτήσεις.

Όταν δηλώνεις ηθοποιός κάνοντας ένα κακό πέρασμα σε μια σειρά, όταν συμμετέχεις σε μια παράσταση χωρίς να προσπαθείς να μάθεις ότι μπορείς απο αυτή την εμπειρία, όταν υποτιμάς ένα μικρό ρόλο και δεν δίνεις το 100% επειδή θεωρείς πως δεν είναι τίποτα το σημαντικό, όταν σε νοιάζει πιο πολύ το πως και πόσο φαίνεσαι παρά το πως και τι κάνεις, όταν έχεις IQ γλυκοπατάτας, όταν δεν συνειδητοποιείς που βρίσκεσαι και τα περνάς όλα στο ντούκου, όταν δηλώνεις ποιότητα αλλά δεν θα καταλάβαινες την ποιότητα αν σου έκανε lapdance, όταν για σένα είναι μια δεύτερη απασχόληση για κανένα έξτρα φράγκο και αν σταματήσει δε σε μέλει γιατί έχεις κάτι άλλο, όταν νομίζεις πως είσαι θεός και αρνείσαι να αναλογιστείς πως δεν είσαι, όταν προσπαθείς να δικτυωθείς και να φανείς στέλνοντας παντού φωτογραφίες σου πριν ακόμα τελειώσεις μια δραματική σχολή, έστω (και δεν μιλάω για άτομα που ετοιμάζονται να τελειώσουν σε λίγους μήνες), δεν είσαι ηθοποιός. Είσαι "ηθοποιός" και χαλάς την πιάτσα.

Υπάρχουν άνεργοι ηθοποιοί. Και θα υπάρχουν όσο συνεχίζουν και πέφτουν τα πρότυπα. Όσο η προσέγγιση του εκάστοτε σκηνοθέτη, μοντέλου, κομπάρσου, παραγωγού δεν έχει σεβασμό σε αυτό που κάνει και για αυτόν που το κάνει, θα υπάρχουν άνεργοι ηθοποιοί. Και όσο το -απαίδευτο- κοινό συνεχίζει να ενθαρρύνει τις μαλακίες που υποτιμούν τη νοημοσύνη του, θα υπάρχουν άνεργοι ηθοποιοί. Οπότε, αντιστρέφω την ευχή. Μακάρι να υπάρχουν άνεργοι "ηθοποιοί"!

Υ.Γ: Δεν είμαι ούτε άνεργος, ούτε πειραγμένος επειδή δεν έχω δουλειά λόγω κάποιου άλλου, ούτε κάνω κρεμαστάρια όσα δε φτάνω. Μάτια έχω και -δυστυχώς- βλέπω. Και ούτε θεωρώ τον εαυτό μου υπεράνω αυτών που έγραψα, ούτε θεωρώ πως είμαι τέλειος. Έχω επίγνωση των αδυναμιών μου, δυστυχώς όμως, δεν έχουν όλοι.

"Ο ερωτευμένος είναι ένας μονοθεϊστής που ενώ γνωρίζει πως υπάρχουν άλλοι άνθρωποι που πιστεύουν σε άλλους θεούς, ο ίδιος δεν μπορεί καν να διανοηθεί την ύπαρξη άλλων θεών" - Θίοντορ Ρέικ

Χωρίς σχόλιο. Τι σχόλιο μπορεί, άλλωστε, να χωρέσει όλα όσα θέλω να πω;

"Όταν ζητάμε συμβουλές, στην πραγματικότητα θέλουμε συνεργό" - Σαρλς Βαρλέ Ντε Λα Γκρανζ

Επικίνδυνο πράγμα να δίνεις συμβουλές. Επικίνδυνο να τις ζητάς. Ακόμα πιο επικίνδυνο να τις ζητάς και να μην τις ακούς. Κινδυνεύεις να χάσεις πολλά περισσότερα απο λίγη ηρεμία ή μια καλή απόφαση.

Και εξηγούμαι με δεύτερο ρητό, απο το Σόλωνα αυτή τη φορά: "Όταν δίνεις συμβουλές να έχεις στόχο να βοηθήσεις το φίλο σου, όχι να τον ευχαριστήσεις". Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ της σκληρής συμβουλής που σκοπό έχει να βοηθήσει και αυτής που θέλουμε να ακούσουμε επειδή χαιδεύει τα αυτιά μας. Η διαφορά; Αυτός που δίνει το πρώτο είδος, νοιάζεται. Ο δεύτερος; Μας λέει αυτό που θέλουμε να ακούσουμε, όσο λάθος κι αν είναι. Η διαφορά; Ο πρώτος νοιάζεται αν θα ακολουθήσουμε τη συμβουλή του γιατί θέλει το καλό μας. Τον δεύτερο λίγο τον νοιάζει, γιατί, στην τελική, χέστηκε. Δεν σκοπεύει να είναι εκεί να μαζέψει τα κομμάτια σε μια εβδομάδα, ένα μήνα, ένα χρόνο, μια δεκαετία.

Η διαφορά; Ο πρώτος μπορεί να εκδιωχθεί απο τη συμπεριφορά μας. Ίσως και για πάντα. Ο δεύτερος; Θα έχει ήδη φύγει απο μόνος του.